status fb gokil

Kita adalah teman sejati
Kamu senang aku senang
Kamu sedih aku ikut sedih
Kamu ketawa aku ketawa
Kamu menangis aku pun menangis
Kamu Kecebur di got aku ketawa sampe nangis-nangis…
kasiannn aq sob amp nangis gara" u,,,,,,


Selamat anda mendapatkan paket liburan PUTAW HOLIDAY anda akan kami ajak terbang dengan INEX AIRLINES mengarungi awan SABU-SABU menuju DREAM ISLAND dan bermalam di hunian ekslusif NUSA KAMBANGAN


kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman
cewek bilang : wih hebat. kaya yang di tipi-tipi
kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
cewek bilang : pasti premanya temen dia


Makin tua tu U harus makin sabar..!? dibilangn jelek santai ja, dibilngan bego enjoy ja, dikatain dungu cool ja, tapi kalo ada yang bilang U “CAKEP” tonjok ja.. “FITNAH” tu..!!? 
yg sabar ya bro gue berkata sejujurnya


Telkomsel punya promo baru gratis bicara kapan aja & dimana aja caranya tekan no tujuan lalu matiin hp, baru bicaralah sesuka anda, pasti gratis!


pok ame-ame
belalang tikus-tikus
bilang rame-rame
lagi hujan di sambas


Tengkurap salah... Nungging sakit... Miring apa lagi... Terlentang aja ya sayang?!!! Nah.. enak kan! "ALHAMDULILLAH", ternyata sandal jepitku masih bisa dipakai...


Terjemahkan kalimat berikut dalam bahasa Inggris!
1. dua satu dua satu dua mobil adalah pohon
2. dua satu dua satu dua mobil warna
Jawab
1. Two One Two One Two Car Is Tree (tuan tuan tukar istri)
2. Two One Two One Two Car Colour (tuan tuan tukar kolor)


Waktu diliat bikin deg-deg an
saat dipegang jadi makin tegang,
habis dipegang dikocok tambah tegang,
akhirnya keluar..
ah ah puas rasanyaa..
akhirnya gue dapet arisan nehh.....
bisa besok traktir cs d RM


‎7 penyakit pegawai di indonesia :
1.KUDIS - KUrang DISiplin
2.ASMA - ASal Mengisi Absen
3.TBC - Tidak Bisa Computer
4.KRAM - Kurang teRAMpil
5.ASAM URAT - Asal SAMpai kantor terus URing-2an Atau Tidur
6.GINJAL - Gaji Ingin Naik tapi kerJAnya Lamban
7.PUCAT - PUlang CepAT


KPI mengharamkan bagi pria menikahi wanita sekantor, ya iyalah, ngurus istri satu aja susah apalagi satu kantor


jka kmu marah keluarkan kemarahanmu
jka kmu sedih keluarkan kesedihanmu
and jka kmu benci keluarkan kebencianmu….tapi…….
jangan skali-kali kmu malu JANGAN kmu
keluarkan kemaluanmu…bahaya…..ahaha


sebelum nikah nama penyanyi alamat palsu AYU TING-TING.
Sesudah nikah dan hamil namany menjadi AYU BUN-TING...
Hamil dan ditinggal suami jadi AYU SIN-TING..


Biarlah semua terjadi, biarlah semua berlalu, tapi aku nggak akan pernah lupa sama kamu, karena sampai saat ini… kamu… NGGAK PERNAH BAYAR UTANG! NUMPUK TUH!!


Saat anda membaca Status ini, mata anda akan terbuka, anda akan melihat tulisan ini, selanjutnya… terserah anda


Sudah sejak lama aku memperhatikanmu, mencuri pandang hanya untuk melihatmu, ku tak tahu apa yang harus aku katakan kepadamu agar kau mengerti ada UPIL di hidungmu.


saat kulihat matamu.
nafasku pun berhenti.
jantngku berdetak kencang.
benarkah semua yang kurasakan in
aku pun memberanikan diri untuk bertanya kepadamu..
kau kentut ya…?


Tiap malam kau gerayangi aku
Tiap malam kau gerayangi aku dengan bibirmu,
kau hisap puas tubuhku,
kau berikan eranganmu ditelingaku & setelah puas kau tinggalkan aku.
Dasar nyamuk sialan!


Biksu Tong Mencari Kitab Suci
Alkisah biksu tong sedang mencari kitab suci,
sun go kong dan wuching sedang melawan siluman,
sedangkan Pat Kai yang satu ini malah asyik membaca tulisan ini.


Manusia VS Cicak
Manusia lagi santai baca koran tiba-tiba Cicak beol tepat mengenai si Manusia.
Sambil marah-marah
Manusia :”Cicak, sialan lu ….. beol lu kena gue nich !”
Dengan pede cicak menjawab
Cicak :”Manusia, dasar tidak tahu diri …..
tau gak gue terbeol-beol gini gara-gara seharian nahan plafon rumah lu ini
biar tidak runtuh !! ”


Motivasi lucu dari dunia lain: sbgai bhan pelajaran,
Belajarlah dari kuntilanak, sesulit apapun hidup tapi selalu tertawa. . Hiii hii. Hiii hiii... Hiii...
Belajarlah dari tuyul, masih kecil tapi sudah bisa cari duit sendiri. .
Belajarlah dari pocong, dari dulu pakaiannya itu-itu saja, hidup sederhana. .
Belajarlah dari babi ngepet, kalo malem cuma pake lilin, hemat listrik donk. .
Belajarlah dari jelangkung, Mandiri, datang tak dijemput, pulang tak diantar. . Kasihan yaa....????


Pada suatu hari ada 3 vampir mampir di warung .
Mereka pesan mnuman!
Vampir1: masbro... Saya pesan Darah segar ya..
Vampir2: masbro... Saya darah bayi ya..
Vampir3: saya cukup air putih saja..
Ketika pesanan mereka tiba,vampir1&2 pun tertawa krna mlihat vampir3 mmesan air putih saja....
Dengan sigap,vampir3 pun mengeluarkan sebuah bungkusan plastik yang berisi "softex" sambil berkata..."TEH CELUP BRO...."


Seorang pria komplain saat ditilang polisi:
"Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?"
Polisi menjawab dengan enteng:
"Sebel aja gw liat lo.. muter2 pake jaket, pake helm tapi nggak pake motor"


setiap kamu merasa bete
lihatlah ke kaca dan bilang
"aku benar-benar ganteng!" atau "aku benar-benar Cantik!"
pasti itu akan membuatmu bersemangat
Tapi jangan lakukan terlalu sering
soal nya .. BOHONG ITU DOSA


jika ingin membuka usaha cafe atau rumah makan, sebaiknya diberi nama "TERSERAH" karena biasanya cewek kalo diajak makan bilangnya "TERSERAH, mas..."


TOLONG.....
TOLONG.....
RS cipto mangunkusumo kebakaran.....
2 dokter kritis....
5 suster meninggal.....
10 mayat melarikan diri...


Status ini seeru bangget !!!!!!!!!!!!!!!!! beneran !!!!!!!!!!!!!!!! karena banyak tanda serunya


Walaupun Genderuwo malah jadi bencong , Sundel gak lagi Bolong, Gigi pocong makin kinclong, dan tuyul jadi Gondrong . Tapi mau ngucapin met sore boleh donk!!!.


REG (SPASI) DOSA Kirim ke 999
Dapatkan 3 unit mobil jenazah!
Dan tiket emas liburan ke neraka.
Ayo!! buruan kirimkan nyawa anda !!
Makin banyak Dosa…. Makin besar kesempatan untuk disiksa !!


selamat anda tergabung dalam "LGPBS" (lembaga nggak peranh bales SMS ) yang didukung oleh "PT PTKP" (Persatuan Takut Kehilangan Pulsa)


Seorang anak kecil berusia 7 tahun bertanya kepada gurunya. Kenapa harus ada neraka? Lalu guru itu menjawab: kalo gak ada neraka, mau dibawa kemana orang yang baca Status ini.


S20 = Saya Suka Sebel Sama Situ Sebab Situ Suka Senyum-Senyum Sama Saudara Saya. Sekarang Saudara Saya Suka Senyum-Senyum Sendirian
pasti pada ngitung berapa jlh s na


kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek bilang : perasaanya lembut dan penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek bilang : sesama sodara harus saling menyayangi.


kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek bilang : perasaanya lembut dan penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek bilang : sesama sodara harus saling menyayangi.


Katanya Tuhan menciptakan Hawa untuk menemani Adam, tapi kenapa sekarang Adam juga bisa berpasangan dengan Adam? tobat lah bro


sekuat apapun cowo…. setegar apapun seorang cewe… sewaktu saat pasti akan meneteskan air mata….. karena satu masalah yaitu…. kelilipan….


Kau akan kehilangan uang kalau kau mengejar wanita, tetapi kau tidak akan kehilangan wanita kalau mengejar uang


Tali beha itu lucu ya?? kalo ditutup bisa mengencangkan 2 buah benda, tapi kalo dibuka bisa mengencangkan satu benda


Tiga Wanita di interogasi di pintu surga. Wanita 1 : Saya menjaga kesucian saya sampai saat ini. Malaikat : Kasih dia kunci surga. Wanita 2 : Saya menjaga kesucian saya sampai saya menikah. Malaikat : Kasih dia kunci surga. Wanita 3 : Saya sudah menjual kesucian saya sewaktu SMU, sekarang saya adalah wanita penghibur high class. Malaikat : Kasih dia kunci kamar saya


Cara membuat cewe bahagia (untuk cowo) : peluk dia, cium dia, belai dia, rayu dia, perhatiin dia, beliin kado………….Cara membuat cowo bahagia (untuk cewe) : cukup lepaskan semua bajumu saja


Kenapa yang comment buat yang cantik2 selalu rame di fb, walau isi posting cuma “aku lagi makan mie…” , sedangkan kalo yang jelek2 walau udah posting parah kayak “I’m terorist and i will blow your country” gak ada yang peduli?


Kalau “punya” lelaki itu namanya “setan” dan “punya” wanita surga, kenapa setan suka keluar masuk surga?


jangan Menggunakan orang untuk membangun Pekerjaan Besar, Tapi Gunakanlah Pekerjaan itu untuk membangun orang-orang Besar


wahai malaikat,, gk usah jemput ke rumah ya.. ne aq mo brangkat ndiri jum'atan.. mksie dech perhatiannya ^_^
ayo jum'atan dlu frend, jgn pek dijemput....
met sholat jum'at


Kelemahan WANITA menurut montir : Banyak tonjolan, tidak aerodinamis, Biaya pemeliharaan mahal, Saluran In & Out terlalu dekat, Berisik waktu di naiki..


Notifikasi : 16 teman anda telah mengganti jenis kelaminnya


Di dunia ini cuma ada 5 orang yang aku cintai, Ibuku, Ayahku, Saudara kandungku, Teman-temanku dan yang terakir adalah kau. kenapa kau kuletakkan pada urutan yang terakhir? karena aku ingin kau menjadi Cintaku yang terakhir dan tak ada cinta yang lain selain cinta terakhirku pada dirimu


Pengalaman adalah guru yang baik, tapi guru yang baik belum tentu
berpengalaman


STMJ (Sholat Terus Maksiat Jalan)
haduwh jaman skrg. . . . .


Ternyata ROJALI..< rokok jarang beli itu... SUMITRO < SUka MInta ROkok..>.....hobinya


Ada seorang cowo namanya SONY.
Dia jatuh cinta pd cewe yg bernama NOKIA.
SONY pun berniat untk pergi kerumah NOKIA. Namun dia dihalangi oleh 2 bersaudara MOTO & ROLA, dan mengancam akan dibunuh jika mendekati NOKIA.
SONY pun mengadu pd kakaknya SAMSUNG.
...Akhirnya SONY bisa mengungkapkan cintanya pd NOKIA.
Tapi sialnya NOKIA udah bertunangan dgn BLACKBERRY.
&
MOTO & ROLA pun berkata pada SONY . . . . .
NEXIANNNNN deh loe..:'( :'( :'(


lagi marahan sama duit. akhir-akhir ini dia ngejauhin saya. aoooww ayolah . . kita baikan, sini . . . .come to papa. . .


kyaknya nenek gua ksurupan 'hantu anak Dance' dehh,..
ketawanya koq Sambil Salto gk pke tangand..


expresi wajah tanggal 24 s/d tanggal 1^o^
expresi wajah tanggal 2 s/d tanggal 9 ^_^
expresi wajah tanggal 10 s/d tanggal 17 +_+
expresi wajah tanggal 18 s/d tanggal 23 T_T.


Lg males pegang duit.
Mau gue buang
ke bank
biar bisa di ambil
seperti pepatah jika krisis melanda hubungi bank


tak terasa mencintaimu..
1 bulan bagaikan 3o hr..


bangun tidur ku terus mancinG...
tidak lupa membawa CacinG,....!
tapi sungai sambas kebanjeran
kepayahan nak bejalan


waspada sayang...
pedang gw dapat membuat perut mu bengkak selama 9 bulan


Apa permintaan terakhir sebelum ditembak mati?" tanya polisi pada terhukum. "Tolong senapannya diarahkan ke orang lain, Pak!"


berita terkini: ada seorang istri memotong kelamin suaminya trus digoreng.. terus polisi tanya:knp ibu tega memotong kelamin suami ibu??ibu pun mnjawab: abis mentahnya aja enak apalagi matengnya..wkwkwkwkwkk


Pada suatu Kamis malan seorang Satpam melihat ada seorang wanita sedang mainin hape di atas kuburan..... Sama satpam ditegur "Mbak ngapain malam-malam mainin hape di atas kuburan?". Si cewek menjawab "Iya pak, abis dibawah sinyalnya lemah.......". Satpam "??!!@$!?$"


OrANg inGGriS KaLAu keNTuT BILang IM SORRY
oRAnG AMEriKA KalAU KenTUt biLANg EXCUSE ME
ORAng AuSTraLIa kaLAU KENtuT BilANG PARDON ME
KAlaU ORanG INDOneSIa kenTUt bILAng NOT ME...NOT ME...2


PERHATIAN!!!
kata pak GUBERNUR, mlam in jgan tdur d kamar..
tapi, tdurlah di atas BENTOR, BAJAJ, dan BECAK...
karena semua nymuk takut sma 3 RODA...!!
hohoohoo..


napa sich d pesbuk cma ada tulusan beranda, propil, akun, kirim pesan , colek.. napa ga da tulisan cium ato tampar??


suatu saat oRgan tunggaL ku akn masuk dlm
isi rok mu???


Apakah superman sdh sunat ??
Kyk'a gk mngkin, krna superman tdk bisa trsakiti olh bnda apapun !


yeeeezzz bsok kiamatt
jadi ga''' skolahh nye biak sekolahan


KACAU NECH DUNIA,,,,,,,,,,
SEWAKTU BERENANG
CLANA GW DI AMBILLLLL
PDAHAL DIKANTONG TINGGAL 1500 BWT BELI MNUM
EHHH,,, DI EMBAT JG
......AMPE CLANA DALAM YG GW PAKE 3 HARI AJA DI AMBILLL
KACAUUUUUUUUUUUUU


Walaupun tuyul jadi Gondrong, Sundel gk lagi Bolong, Gigi pocongkkkkkkkkkkkk makin kinclong, dan genderuwo malah jd bencong. Tapi mau ngucapin met malam....


eH" MSa Tadi aQ
NGeLiAt OrNg ,,
kTabRaK TrUcK
kePaLaNA haNCuR
maTaNA coPoT
... tRuZ MaYaTNA BnGuN,NgAmBiL MaTaNA
KatA MAyaT'NA :
"Lumayan
BluM 5 menit"he..he..


Sesungguhnya penyebab sakit gigi & hamil adalah sama. Terlambat dicabut


Guru Kencing Berdiri, Murid Kencing Berlari…
Cewek Kencingnya Jongkok, Yang Lain Pada Nengok…


Puluhan siswa-siswi terlibat baku tembak di lapangan sebuah SMA. Mereka saling menyatakan cinta


‎*Ngangkat telpon rumah*
halo? | "halo ryo dimana lo?" | Lo sekarang lagi nelfon rumah gue, menurut lo gue dimana?....
begok x nie ya anak.... dasar lo sob ada" aja


*surat izin sakit*
bU gUrU aNax Que giE CakiTniH, AQue minTa iziN buWaT an4gh Que. 4x4=16 seMpAt gak seMpaT haRap di baLaz... kok tau ya mak bahasa masa kini


orang desa senggol bule* i'm sorry | i'm sorry too | i'm sorry three | what are you sorry for? | i'm sory five | are you sick?


Pak Haji aku tadi liat anak bapak main judi di gardu" | Astaghfirullah | "tapi menang pak" | Alhamdulillah | "..."


a : "Eh, olahraga favorite lo apaan?"
b : "bulu tangkis"
a : "jiah bulu tangkis"
b : "emang lu apaan?"
a : badminton."


pacaran itu seperti kredit kendaraan. semakin lama jangka waktunya, semakin besar jumlah uang yg harus dikeluarkan.


Jangan sombong dipanggil pak camat,jangan sombong dipanggil pak lurah,jangan sombong dipanggil bos, krn nanti Di PANGGIL TUHAN.